Alondra

Que significa el recurrente pensamiento de quitarte la vida . Imaginarlo y planearlo dia a dia sin nada mas que pensar en eso. Dicen que los cobardes se matan pero creo que hay que ser v aliente para hacerlo . Estoy en la linea de  valiente y cobarde y a un centimetro de cruzar a la calle que nadie quiere estar. Pero en el proceso y de como hacerlo pasa todo por mi mente y luego me imagino estando muerta y viendo mi cuerpo inerte en mi casa en mi cama y pienso en la fran y en la peke y mis padres mi familia y entro en dudas al hacerli solo si vere ya muerta su sufrimiento y si es asi no quiero ya que solo deceo descansar y no ver y saber mas nada . Es irreal la manera de ver las cosas en este momento y el no poder expresar todo lo que tengo dentro. Pero tambien pienso que seria un alivio para todos . Mis padres tienen a mis hermanos y sobrinos para refugiarce y la pena duraria toda la vida pero pasaria asi como lo han vivido mis tias. En la fran la pareja de tantos año...

Creo que ya pronto sera tiempo de ver cual sera mi destino.. O mejor dicho en esta segunda carta quiero realmente dar a entender que si quiero mi final. Y que no hay quien me haga desisir de esta idea o sueño. A pesar de mis intentos de fortalecer mi espiritu no lo he logrado y no quiero mas . Ya no quiero seguir en la lucha de dias en pena y esperando algo que nunca pasara. Ya no quiero seguir llorando y sufriendo por mi corazon en pena ,por no lograr realizar mis metas y que todo vuelva a ser como quiero y hanelo  , me diran que soy cobarde , que no logre cuplir con mi palabra , pero no es asi lo he intentado todo , pero mi ser me traiciona , mi mente se apodera de mi y ya no encuentro lucides en mi . Estas cartas son para dejar un registro de mis ultimos pensamientos coherentes antes de perderme y dejar de ser quien era realmente. No con eso sere una carga para nadie , como durante mucho tiempo me lo han dejado saber y sentir , un estorbo , un cacho el cual no quiero...

Nada dentro de mi puede dar a conocer lo que realmente siento en mi ser. La pena ..rabia..y las pocas ganas que quedan de vivir en mi ...esa sensacion de soledad..desolacion que no te deja pensar y menos estar tranquila... Las noches hace mucho que no son buenas ... Las mañanas son pocas feliz...no como en mis buenos años ..donde dia a dia era feliz por despertar y de tan solo abrir mis ojos a un nuevo dia ... No siento las ganas de estar...la soledad no se aleja de mis pensamientoa y de mi vida...creo que esto no es un pensar esto es una de las cartas que dejo para dar a conocer como me siento y que tan solo busco el momento adecuado para poder dejar este mundo de la manera en que yo quiero.... Se que dejare un gran dolor en mi fa milia y en quienes me aman....pero para ellos tambien deben de pensar que quiero ya termiar con este dolor que esta y vive en mi desde que vine a este mundo... Todos podran seguir con su vida ...y todos rearan sus dias y con quien merecen a su...